Descansi en Pau(l)

La notícia que ha consternat a tot el planeta i part de l'espai intergalàctic exterior, saltava als mitjans de comunicació el passat 26 d'Octubre: el pop Paul, el personatge de l'any, el pitonisso cefalopòdic, ha mort!!! Oficialment, el seu traspàs ha estat conseqüència de l'estrés acumulat, però els BOGARDE estem en condicions d'aportar més dades esfereïdores al respecte...


A finals de Setembre,  el Bogardinho ens va sorprendre gratament al anunciar-nos que volia posar fi a la seva vida de cantamanyanes, i que per aquest motiu havia decidit estudiar a la universitat (no té ni certificat de naixement ni graduat escolar, però bueno, d'il·lusió es viu...). El primer que ens va sorprendre va ser l'elecció del centre facultatiu, la Beer's University of  Moskovskaya, totalment desconeguda per la comunitat científica. Teòricament ubicada enmig de l'estepa russa, fà més pinta de ser una pseudo-secta financiada per narcotraficants i gent de mal viure, que no pas un centre de prestigi internacional. 


El cas és que el Bogardinho, com a part dels seus estudis en la titulació de Catador de Vodka de Caçadors (és a dir, amb més de 70º d'alcohol), ràpidament va entrar a formar part del Grup d'Estudis Positivistes d'Espècies Tradicionals, altrament conegut com a GEPET. Aquest suposat grup d'investigació, ha estat acusat per diverses assossiacions defensores dels drets dels animals de provocar cogòrcies impressionants a tot tipus d'éssers vius, desde bacteris a tigres de Tasmània. Ells es defensen dient que tots els animals, per instint i evolució, volen pillar colocons, i que ells només els ajuden a superar les barreres que la mare natura ha imposat a les espècies amb menys recursos farreros.


Recentment, per tal de netejar la seva merescuda mala imatge, la gent del GEPET va arribar a un acord (gràcies principalment al patrocini i extorsió d'un proxeneta tailandès) amb l'aquari d'Oberhausen per tal de realitzar uns estudis amb el famós "Oracle Animal". El diabòlic experiment que s'hi va perpetrar, no té perdó de déu:

No sabem de què es queixen els yupis: això si que és estrés, i el demés són tonteries!!

Per si fós poc, els ex-cuidadors d'en Paul també sospiten que els GEPET van adulterar els musclos amb què habitualment s'alimentava el pop, ja que s'hi referien com a Popper&Tripi. No cal dir que al Bogardinho li hem retirat la beca d'estudis de cop, i actualment el tenim tancat en una urna de vidre cuidant 10.359.859 larves de mosquit tigre que es reprodueixen a ritme exponencial.

Aparteu les criatures...

...a les criatures, i els cumbes, persones amb la salut mental i/o física delicada, i en general, a tothom que hi pugui prendre mal... Perquè a continuació vé una descàrrega de Techno Metal Fiestero no apta per a cardiacs i figatoves!!! Tralla fiestera i de la bona!!!

Tal i com us vam prometre, aqui teniu una demo del que tenim grabat fins ara de Stop & Play!!! Més techno, més canyero i més espatxurrant que mai!! Apuja el volum de l'ordenata, fes-te acompanyar d'un carajillo ben carregat, i fot-li al play!!!

Ja ho veuen... esgarrifa que fa por!! Vam prometre 2 minuts de demo, però al final ens hem enrotllat i n'hem posat 3!! Amb la impactant intro Tetri-techno amb que comencem els nostres concerts (concerts? què és això?!). I amb bona qualitat de sò, que no sigui dit!! Què més es pot demanar? La cançó completa? Per això encara s'haurà d'esperar una mica, però no massa...

Aneu amb compte al fotre-li al play!! Quedeu avisats...

Evidentment, és una versió encara no definitiva, hi seguirem treballant i millorant-la, però de moment ja serveix per veure per on aniran els tiros i per calmar la set canyera de tots els que ens heu demanat més Techno Metal Fiestero de BOGARDE. La nostra intenció és que a partir d'ara això sigui un no parar ("sin prisas pero sin pausa", que diuen). Ja estem grabant Sant Emule i Llibertat d'expresió, tenim tres temes nous i uns quants més a la recàmera.

Seguirem informant...

Alerta, que hi tornen...

En l'apassionant món de la burocràcia i el papeleo, sembla ser que existeix un document anomenat "Fe de vida", que serveix per acreditar que algú està viu. Pel Bogardinho, fa temps que intentem aconseguir aquest paperot, però amb les farres descomunals que es pilla, no hem trobat ningú que en horari d'oficina s'atreveixi a assegurar que aquesta desferra humanoide correspon a algun tipus de vida conegut.


A Bogarde, musicalment parlant, fa gairebé un any que no donem senyals de vida... i tot i que algú podria pensar que estem vivint un retiro daurat en alguna platja paradisíaca de Waikiki, la veritat és que, tal i com us hem anat dient, estem preparant el que serà el nostre tercer disc! I no només això, sinó que a més seguim apostant per l'auto-producció, i aquest cop fins i tot per l'auto-enregistrament. Durant l'últim any, hem anat retocant lleugerament els nostres temassos més recents, creant-ne de nous, el Raïm s'ha convertit en un crack de la producció musical, i desde fa unes setmanes, ja hem començat a grabar els nous hits del Techno Metal Fiestero de Bogarde!!!

El Bogardinho portava un any escoltant exclusivament un disc recopilatori de
les millors sardanes del segle XX, i després passa el que passa... 

Per conmemorar el primer aniversari de l'últim concert de Bogarde, en els propers dies penjarem, aquí al Bogarde News, en exclusiva interplanetaria, una petita mostra d'uns 2 minuts de durada d'un dels temassos que ja hem grabat!!! O sigui que... Al loro!!... que la cosa promet. Si fà temps que no escoltes res canyero, encara estàs a temps de muscular els teus timpans, si fa falta reforçar-los amb una aleació de titani, buscar algun tipus de suport moral o humanitari, o fins i tot ajuda professional... Tot i que lo millor, potser seria aprovisionar-se de matèria prima per fer uns cubates ben carregats...

L'hereu dels Grans Mestres

Com molta gent ja sap (perquè no ens n'amaguem), el nom del nostre grup techno-metal·lero, és per honorar al gran Winston Bogarde, el jugador de furmbol que ha guanyat més títols havent jugat menys minuts (tampoc ho hem comprovat a les estadístiques de la UEFA, però ens ho creiem...). El Gran Mestre no només és un exemple incontestable d'eficiència, sinó que a més a més, la seva filosofia de vida i la seva manera d'encarar les coses (en especial els davanters de l'equip rival), ha marcat irremediablement a més d'una generació...


Els BOGARDE hem patit molt, però molt, durant l'anterior temporada futbolística. Hem tingut crisis d'angoixa, depresions de cavall, fins i tot algun brot psicòtic... I el motiu no és altre que l'aparició en escena del també inmens Dmytró Chigrinsky, l'home cridat a ser el relleu natural del nostre gran mestre, el crack que ens ha dividit el cor, el jugador predestinat a fulminar totes les estadístiques hagudes i per haver!!!


Per evitar que es repeteixi una situació moralment tant heavy, hem decidit prendre cartes a l'assumpte i provocar-li una nova mutació genètica a l'infame Bogardinho: seguint fil per randa un mètode que vam trobar per casualitat al google, l'hem tancat a sol i serena durant 14 dies en una urna de vidre, acompanyat de 39 magnífics exemplars de mosquit tigre del mar Negre i un parell de vodkes amb taronja. El sorprenent resultat, és una criatura ciborg-humanoide que combina lo millor de cada jugador i que hem batejat com Bogarchygro:

És ell, la criatura en qui hem depositat totes les nostres il·lusions i esperances!!

Malauradament, sembla ser que el Bogarchygro ha heredat alguns trets característics de la moral malèfica i perversa del Bogardinho, especialment tot lo relacionat amb les ganes de despilfarro i les conductes canallesques. Com a jugador, entre les seves qualitats futbolístiques destaquen:
- Capacitat de realitzar una sola falta mereixadora de 8 targetes grogues, 5 de vermelles i 39 partits de suspensió (tot en un sol moviment!)
- Inmobilització de rivals segons la tècnica d'eruptes estomacals alcoholitzats (el que es coneix com rots de borratxo)
-Control mental del moviment de la pilota (tot i que no sempre funciona)


Total, que creiem que és una autèntica ganga del mercat, inigualable a aquestes alçades de la història de l'humanitat, i estem totalment convençuts que si algú aposta per ell i li dóna una mica de continuïtat (rès, com a màxim un parell de minuts per temporada), establirà un nou record que serà difícil de superar en molts lustres. De moment, mentre no arriva alguna oferta de contracte prou interessant i lucrativa, el tenim entrenant-se intensament a diferents bars i antros de dubtosa reputació, on ja se'l coneix amb el sobrenom de l'Esclatafutbolins... Quin crack!!!

Aquest no el pillaran per les banyes...

Els BOGARDE ens alegrem molt, però moltíssim, que el Parlament de Catalunya hagi aprovat la prohibició a partir del 2012 (podria ser abans, però bueno...) de l'anomenada fiesta nacional, o curses de braus, o al que també li diuen corregudes de toros. Tot i així, també estem consternats i afligits (tant, que no podem parar de partir-nos la caixa) pels prop de 300 llocs de treball que d'aqui un any i mig s'hauran de dedicar a una altra cosa...I què dir d'aquests homens, aquests mascles alfa, que generosament ens recordaven que perquè uns quants s'ho passin bé, és indispensable que pringui algun innocent. Ara hauràn de pillar els bàrtols i creuar fronteres per continuar mostrant el seu "art"... ez motiu de ceze!!!


Però amb la nostra desinteressada vocació de servei públic que tant ens caracteritza, a BOGARDE creiem que tenim una solució a tot aquest embrollo:

Estèticament, ja és una bona embestida impossible de torejar, però per aguantar-li la mirada més d'un segon, s'ha de ser un mestre de la guerra psicològica.

Efectivament: per una mòdica part dels 400 milions d'euros de subvenció que reben de la comunitat europea, estem disposats a cedir al Bogardinho convenientment enfundat en una disfressa de  "toro torito" perquè formi part de l'espectacle. La gràcia de l'assumpte, és subministrar-li abans de l'actuació un petit coctel de substàncies psicoactives i altament euforitzants (farlopa i rules, pels amics). En aquestes condicions, el nostre entrenyable maraquero, pilla un estat d'encabritament i descontrol tant heavy, que enriute'n tu del "Avispado" o del "Islero"!!! Si tal com diuen alguns, l'essència de l'espectacle és enfrentar-se cara a cara a una fera salvatge, us podem assegurar que hi ha show per un bon rato...


És més: existeix la possibilitat de substituir els tradicionals passodobles pels nostres grans temazos "Buit per dins" i "Sols és un animal" (els quals aprofitem per dedicar a tots els toreros), cosa que provoca que les neurones del Bogardinho entrin en ressonancia convertint-lo en una espècie de Godzilla totalment salvatge i pertorbat que acolloneix al més valent de la contrada.


Per si la cosa té èxit i en un futur també prohibeixen els Correbous, hem estat assajant d'incorporar-li al "torito Bogardinho" un porraco de 15 papers a cada orella. De por, pànic o cagarela, no en fa massa, però et fots uns farts de riure memorables...

Qui avisa no és traïdor!!!

Us hem d'informar, sobretot a les autoritats pertinents, que el Bogardinho no porta gens bé això de no fer concerts... Si normalment la seva conducta ja és deplorable i malèfica, si ja de per si no fot un pal a l'aigua, ara que ni s'ha de currar lo de tocar les maraques, sembla ser que s'ha desbocat totalment i ha entrat en una espiral de gamberrisme quinqui de la qual no ens podem ni imaginar les conseqüències!!! 


El pròxim 22 de Setembre farà just un any de l'últim concert de BOGARDE, i per celebrar l'efemèride, al Bogardinho no se li ha acudit cap altra cosa que muntar el que ell anomena un comando para-fiestero d'accions esporàdiques (o sigui, una penya que pilla unes cogòrcies descomunals i després van a fer el marrullero sense cap mena de contemplació). Sota les impresentables sigles cJ&B, s'amaga el Col·lectiu Justicier Bogarde. Liderat pel Comandante Bogardinho,  el grup l'integren una colla de pirates somalis que va decidir petar-se el seu botí en substàncies psico-actives i envoltar-se de dones que fumen i et parlen de tu.

El Comandante Bogardinho i els seus esbirros, realitzant maniobres al Pantà de Foix: consisteix en pillar un pet com un timbal, pujar a un patinet de platja tunejat, i ballar desenfrenadament tots els temassos de Bogarde.

Al contrari del que pugui semblar a primera vista, lo més heavy del assunto no són les seves pintes, sinó el seu programa d'actes reivindicatius. A tall d'exemple, el cJ&B té planificat un assalt fiestero de 185000W de sò al monestir de Montserrat, i aprofitant la confusió, mentre sonin els inquietants acords de "Talp", canviar la talla escultòrica de la patrona de Catalunya per la nostra estimada i venerada Techno Moreneta!!!  La figura original, serà segrestada i retinguda en algun antro de la catalana població de Miami Playa, on podrà participar en nombroses exhibicions de cante jondo mentre assaboreix tapes de musclos arrebossats i gambetes amb salsa de carquinyolis. 


No contents amb això, per si fós poc, preténen exigir en concepte de rescat:


1. Realitzar un peasso concert de Bogarde abans del 22 de Setembre, en el que grup cobrarà en concepte de catxé, aproximadament un 0,7% del que el Millet ha fotut al Palau de la Música (amb això ja en tenim prou per jubilar-nos i portar una vida de luxuria desenfrenada). 


2. Fins que es produeixi l'alliberament, a la basílica de Montserrat haurà de sonar com a mínim dos cops al día el nostre gran temasso "Xandalunya", interpretat per l'orgue de Montserrat i el cor d'escolanets convenientment uniformats amb camisetes de Bogarde.


Oficialment, desde Bogarde, no veiem massa futur en la missió del Colectiu J&B, tot i que trobem que els seus ideals són totalment lloables i admirables; i referent als seus mètodes, ben mirat, tal i com està el pati, tampoc ens semblen tant descabellats...

Això no és cap joc!!!!

A vegades les coses més innocents i fetes amb tota la bona fe del món, posades en males mans, es poden convertir en una arma de destrucció massiva que fins i tot alteri el continu espai-temps. Sembla ser que això és el que passa amb aquest intranscendent blog que recull l'actualitat bogardera...I és que quan vam incorporar el traductor del senyor Google (a la part superior dreta), no comptàvem que ningú el traduís al finès, al vietnamita o al malai (amb el Crioll d'Haití, hi teniem alguna esperança, però de moment res de res). 


No deuria pensar el mateix el senyor Julien Lescouilles, vei de la (suposem) bonica localitat francesa de Mezelly, just al costat de Lió. No sabem si per avorriment o per un desmesurat amor a les cultures africanes, el bon home va tenir la innovadora i brillant idea de traduir el nostre blog al swahili i recitar-lo insistentment en veu alta repetides vegades. No se sap ben bé per quin principi físic o parapsicològic, però aquest honorable ciutadà francès va començar a levitar fins als límits de la troposfera, al mateix temps que patia una mutació facial que l'ha portat a transformar-se en un ésser que (segons alguns testimonis) recorda al Fèlix Millet sota els efectes d'un coma etílic.

Amb aquestes pintes, millor que no baixi, o li caurà un puro i una comissió d'investigació que fliparà... 

(fotos originals, aqui i aqui)

Actualment, el senyor Lescouilles orbita a una alçada constant d'uns 14.25 quilometres desplaçant-se a una velocitat de 39.35 metres per segon. Però lo millor del cas, és que provoca interferències a la TDT, just a la freqüència corresponent als canals d' Intereconomia, motiu pel qual diverses associacions culturals han demanat que se li atorgui el Premi Nobel de la Pau (suposem que compartit amb Bogarde, que sense nosaltres això no hagués passat mai....).


Evidentment, hem obert una investigació interna al respecte, i sembla ser que la clau de tot plegat està en la frase "Matumizi ya kundi Bogardinho, tahadhari zote ni fupi ...", ja que després de repetir-la 57 vegades, hem notat com se'ns eriçaven els pèls de les celles i del nas (i també d'altres zones del còs que volem mantenir en el més absolut anonimat). Tot i així, sembla ser que l'accent francès de l'est de Lió, és imprescindible per aconseguir una levitació com déu mana...